Douglas Adams - La vita, l'universo e tutto quanto - Urania

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Douglas Adams

LA VITA, L’UNIVERSO

E TUTTO QUANTO

(Life, the Universe and Everything)

Traduzione di Laura Serra

URANIA n. 973 – 24 giugno 1984

Come sempre, nel dormiveglia, fu assalito dal ricordo di dove fosse e,

con un sincero, autentico grido d’orrore, Arthur Dent si svegliò.

Così, come sempre, cominciò la sua giornata.

Il problema non era tanto il freddo, l’umidità, il cattivo odore della

caverna. Il problema era che la caverna si trovava nel bel mezzo di

Islington, e che prima di due milioni di anni non sarebbe passato

nessun autobus.

Come Arthur ben sapeva, il tempo è il posto (se così lo si può

chiamare) peggiore per perdersi; e lui ci si era perso un mucchio di

volte: nel tempo e nello spazio. Ma, se non altro, quando ci si perde

nello spazio si ha sempre qualcosa da fare.

E così, era rimasto infognato lì, sulla Terra allo stadio preistorico,

in seguito a una serie di avvenimenti che l’avevano visto ora vittima di

esplosioni, ora vittima di insulti. Era finito nelle regioni più bizzarre

della Galassia, su pianeti che mai aveva immaginato esistessero, e per

quanto da anni ormai vivesse una vita molto, troppo tranquilla, si

sentiva ancora nervoso ed eccitabile.

Da cinque anni non era più stato vittima di alcuna esplosione.

Quattro anni prima lui e Ford Prefect si erano separati, e siccome

Arthur da allora non aveva praticamente visto più nessuno, non era

stato più nemmeno insultato.

Tranne un’unica volta.

Era successo una sera di primavera, circa due anni prima.

Tornando alla sua caverna subito dopo il crepuscolo, aveva notato

diverse luci che lampeggiavano sinistre tra le nubi. Si era voltato con

in cuore l’eterna speranza dei naufraghi: vedere una nave.

Mentre guardava con ansia il cielo, una nave argentea e affusolata

era scesa in silenzio nell’aria calda della sera e aveva sganciato lunghe

zampe prensili di metallo, in una sorta di danza tecnologica.

Si era posata in terra dolcemente, e il lievissimo ronzio che aveva

emesso fino allora si era spento del tutto.

Da un portello era stata calata una scaletta.

Dentro si era accesa una luce.

Stagliata contro il tondo luminoso c’era una figura alta. La figura

aveva sceso la scala e si era piazzata in faccia ad Arthur.

– Sei un cretino, Dent – aveva detto semplicemente.

Era una creatura aliena, molto aliena. Aliena era la sua altezza

eccessiva, aliena la testa piatta, alieni gli occhi stretti come fessure,

alieno il vestito dorato dal colletto assurdo, aliena la pelle grigio–

verde, che aveva la caratteristica lucentezza che le pelli grigio–verdi

riescono a ottenere solo con l’uso paziente di saponi costosissimi.

Arthur aveva osservato lo sconosciuto con una certa perplessità.

L’altro l’aveva fissato dritto negli occhi.

Arthur, che all’inizio si era sentito il cuore pieno di speranza, dopo

la frase dell’alieno non era riuscito a dominare lo stupore, e nella sua

mente i pensieri più disparati si erano messi di colpo a contendere tra

loro per guadagnarsi il diritto all’uso delle corde vocali.

– Perc…? – aveva detto. – Cos…? – aveva aggiunto. – Ch…

chi…? – aveva precisato, piombando in seguito in un silenzio

spasmodico. Stare anni senza parlare con qualcuno produce questo

tipo di effetti.

L’alieno aggrottando la fronte aveva controllato una specie di

tabella che teneva in una delle mani lunghe e sottili.

– Sei Arthur Dent, vero? – aveva chiesto.

Arthur aveva annuito, incapace di proferire parola.

– Arthur Philip Dent? – aveva insistito l’alieno, con tono stridulo.

– Ehm… uh… ssì… ehm… uh – aveva confermato Arthur.

– Sei un cretino – aveva ribadito l’alieno. – Un deficiente

integrale.

– Uh… – aveva sussurrato Arthur, con disperazione. – Uh…

– Risparmiami queste stupidaggini – aveva ribattuto l’alieno, con

un ringhio rabbioso. Poi era risalito a bordo, scomparendo dietro il

portello. La nave si era richiusa e aveva emesso un ronzio sordo.

– Ehi, ehi! – aveva gridato allora Arthur, mettendosi a correre

verso di essa. – Ehi, aspetta un attimo! Che modi sono? Cos’è questa

fretta?

La nave aveva decollato leggera, scaricando a terra il suo peso

come fosse stato un mantello. Si era librata per breve tempo nel cielo

della sera, poi, sfrecciando tra le nubi e illuminandole, era scomparsa

ben presto dalla vista. Arthur, solo nella sua landa deserta, aveva

continuato ad agitarsi inutilmente e pateticamente.

– Ma come? – aveva continuato a gridare per un pezzo. – Ma

come, andarsene via così senza darmi il tempo di…? Torna qui e

prova a ripetere quello che hai detto poco fa!

Aveva continuato a saltellare qui e la finché le gambe non gli

avevano fatto giacomo giacomo, e a gridare finché i polmoni non gli

erano quasi scoppiati. Ma naturalmente non gli era arrivata nessuna

risposta.

La nave aliena era già negli strati più alti dell’atmosfera, pronta a

immergersi nel vuoto spaventevole che separa l’una dall’altra le poche

cose che ci sono nell’Universo.

Il suo occupante, l’alieno che si curava la pelle con saponi costosi,

si appoggiò allo schienale del sedile di comando. Si chiamava

Wowbagger l’Eterno Prolungato, ed era un essere che aveva uno

scopo preciso nella vita. Non un gran bello scopo, come lui stesso era

pronto ad ammettere, ma se non altro era uno scopo, e serviva a

tenerlo occupato.

Wowbagger l’Eterno Prolungato era, e di fatto è ancora, uno dei

pochi, pochissimi esseri immortali dell’Universo.

Chi è nato immortale sa per istinto come gestire la propria

immortalità, ma Wowbagger non faceva pane di questa categoria.

Anzi, era arrivato a odiare gli immortali per nascita, manipolo di

bastardi beoti. Lui era diventato immortale per sbaglio, a causa di uno

sfortunato incidente che aveva visto coinvolti un acceleratore di

particelle irrazionale, un pranzo liquido e un paio di elastici. I

particolari precisi dell’incidente non sono rilevanti, anche perché

nessuno è mai riuscito a riprodurre esattamente le circostanze che

diedero luogo all’avvenimento, e anzi, chi ci ha provato o è diventato

scemo, o è morto (e, in alcuni casi, prima è diventato scemo, poi è

morto).

Chiudendo gli occhi in un’espressione di tedio e stanchezza,

Wowbagger mise su un po’ di jazz sullo stereo della nave e pensò che

avrebbe potuto anche farcela a gestirsi la sua immortalità, se non fosse

stato per le domeniche pomeriggio.

All’inizio era stato divertente, se l’era spassata moltissimo, aveva

vissuto pericolosamente, corso rischi, guadagnato un mucchio di soldi

con investimenti a lungo termine e alto rendimento, e in genere goduto

del fatto di vivere infinitamente più a lungo di tutti gli altri comuni

mortali.

Alla fine però Si era accorto di non poter proprio reggere le

domeniche pomeriggio e quel terribile senso di svogliatezza che

comincia a instaurarsi verso le quindici, quando ci si rende conto di

avere fatto tutti i bagni e le docce che era possibile fare, di avere

fissato con aria vacua tutti gli articoli di giornale che era possibile

fissare (evitando accuratamente di leggere tutti i loro contenuti), di

non potere impedire alle lancette dell’orologio di avvicinarsi

inesorabilmente alle sedici, a quel momento fatidico che segna l’inizio

della lunga, tetra ora del tè dell’anima.

Così, a poco a poco, il disgusto si era insinuate in lui. I sorrisi

soddisfatti che faceva ai funerali del prossimo erano diventati sempre

più tiepidi, fino a scomparirgli dalla faccia. Aveva sentito crescere in

sé il disprezzo per l’Universo in genere, e in particolare per chi ci

abitava.

Era stato a quel punto che aveva concepito il suo proposito, un

proposito che in seguito lo aveva spinto a viaggiare in astronave da un

posto all’altro e che probabilmente avrebbe continuato a spingerlo per

il resto della sua interminabile esistenza.

Il proposito in sostanza era questo: insultare l’Universo.

Il che significava insultare tutti i suoi abitanti. Insultarli uno per

uno, con offese personali, e (un progetto audace, indubbiamente) in

ordine alfabetico.

Quando qualcuno, venuto a conoscenza del suo piano, obiettava

che l’impresa era pressoché impossibile, oltre che assurda, in quanto

troppa gente nasceva e moriva in continuazione, Wowbagger si

limitava a sfoderare uno sguardo e a dire: – Un uomo ha diritto a

sognare, no?

E così aveva messo in atto il suo piano. Aveva installato su

un’astronave costruita per durare a lungo un computer che era in

grado di rintracciare qualsiasi persona esistente, e anche di calcolare le

rotte complicatissime che bisognava seguire per raggiungerla.

Dopo avere insultato Arthur Dent, Wowbagger si preparò a uscire

con la sua nave dalla zona del sistema stellare Sol.

– Computer – disse.

– Son qua – garrì il computer.

– Dove si va adesso?

– Lo sto calcolando.

Wowbagger contemplò per un attimo le fantastiche gemme che

costellavano il cielo, miliardi e miliardi di mondi lucenti che

spruzzavano del loro chiarore l’oscurità infinita del Cosmo. Ognuno di

quei mondi era nel suo itinerario. Nella maggior parte di essi sarebbe

stato innumerevoli volte.

Si vide, nella sua missione, un po’ come un bambino intento a

congiungere puntini numerati per trarne una figura o una parola. Si

augurò che in qualche zona particolare dell’Universo il suo lavorio

incessante desse come risultato la lettura di una parolaccia, una

parolaccia volgare e irritante.

Il computer emise un piccolo segnale acustico per indicare che

aveva terminato i calcoli.

– Folfanga – disse, con un bip. – Quarto pianeta del sistema

Folfanga – continuò, con un altro bip. – Durata probabile del viaggio,

tre settimane – continuò ulteriormente, con un ennesimo bip.

– Lì – proseguì dopo un breve intervallo, – dovrai incontrare, se

non sbaglio, una lumaca della specie A–Rth–Urp–Hil–Ipdenu. Alla

quale, credo, hai deciso di dire: “stupida faccia da deretano”.

Wowbagger emise un grugnito e guardò di la dall’oblò la maestà

del Creato.

– Penso che faro un sonnellino – disse, e aggiunse poco dopo: –

Che canali tivù prendiamo nelle prossime ore?

Il computer emise un bip. – Cosmovid, Supercotto e Telescatola

Cranica – disse.

– C’è qualche film che non abbia visto trentamila volte?

– No.

– Uhm.

– Ci sarebbe Terrore nello spazio. Quello l’hai visto solo

trentatremilacinquecentodiciassette volte.

– Svegliami alla seconda bobina.

Il computer fece un bip.

– Dormi bene – disse.

La nave continuò a filare silenziosa nella notte.

Sulla Terra, nel frattempo, pioveva a catinelle, e Arthur Dent se ne

stava seduto tutto sfigato nella sua caverna. Era una delle sere più

schifose della sua vita. Non faceva che pensare a quello che avrebbe

potuto dire all’alieno, e mentre lo pensava non faceva che schiacciare

mosche. Le quali a loro volta stavano trascorrendo una delle sere più

schifose della loro vita.

Il giorno dopo, per consolarsi, Arthur si fabbricò una borsa con

una pelle di coniglio. E lì mise tutte le cose che aveva vicino, tranne

naturalmente le mosche.

La mattina di cui s’è parlato all’inizio, di due anni successiva a quella

in cui Arthur si fabbricò una borsa, era tersa e mite. Arthur, uscendo

dalla caverna (che avrebbe continuato a chiamare casa finché non le

avesse trovato un nome migliore o finché non avesse trovato una

caverna migliore) si sentì di ottimo umore, nonostante il consueto urlo

di angoscia con cui si era svegliato. Si strinse intorno al corpo la

vestaglia sbrindellata e salutò con un sorriso il Sole.

Nell’aria c’era un profumo di fieri, la brezza soffiava lieve

sull’erba alta, gli uccelli comunicavano tra loro con allegri cinguettii,

le farfalle volteggiavano con grazia, e tutta la natura nel suo

complesso sembrava determinata a rendersi più piacevole che mai.

Non era però lo scenario bucolico a infondere in Arthur il buon

umore. Il buon umore gli era venuto perché aveva appena avuto una

magnifica idea, un’idea che l’avrebbe aiutato a sopportare felicemente

il terribile senso di isolamento, gli incubi notturni, gli insuccessi

conseguiti dai suoi sforzi di orticoltore, la mancanza di un futuro e la

vacuità della vita su quella Terra preistorica. L’idea, detta in parole

povere, era di impazzire.

Sorrise di nuovo e addentò la zampa di coniglio avanzata dalla

cena della sera prima. Masticò felice, poi decise di annunciare

ufficialmente la sua decisione.

Si alzò in piedi e guardò in faccia il mondo, ovvero i campi e le

colline. Per aggiungere ulteriore peso alle proprie parole si ficcò tra la

barba l’osso del coniglio. Quindi allargò le braccia in un gesto

solenne.

– Intendo impazzire! – annunciò.

– Buona idea – disse Ford Prefect, scendendo dal masso su cui si

era seduto.

Arthur sentì un terremoto nel cervello. Le mascelle gli si serrarono

e aprirono meccanicamente, senza proferire suono.

– Io per un po’ sono impazzito – disse Ford, – e mi ha fatto un

sacco di bene.

Arthur stralunò gli occhi.

– Vedi? – disse Ford.

– Dove sei stato? – lo interruppe Arthur, riuscendo finalmente a

esprimere un concetto interrogative.

– In giro – disse Ford. – Un po’ di qua e un po’ di la. – Fece un

sorriso volutamente irritante. – A un certo punto ho semplicemente

sganciato il cervello. Ho pensato che se il mondo mi avesse rivoluto

indietro mi avrebbe chiamato. Cosa che ha fatto.

Tirò fuori la sub–Eta sensomatic da un sacco spaventosamente

logoro e consunto.

– O almeno – disse, – ho creduto che mi richiamasse indietro.

Questa macchinetta si è messa a emettere segnali. – La scosse. – Se si

è trattato di un falso allarme, provvederò a impazzire di nuovo.

Arthur scrollò la testa e si sedette. Poi alzò gli occhi.

– Credevo che tu fossi morto… – disse.

– Anch’io l’ho creduto, per un po’ – disse Ford. – Poi, per un paio

di settimane, mi sono convinto di essere un limone. Mi divertivo a

saltare in continuazione dentro e fuori da un gin tonic.

Arthur si schiarì la voce due volte.

– Dove diavolo hai…?

– Trovato un gin tonic? – disse allegro Ford. – Be’, ho trovato un

laghetto che era convinto di essere un gin tonic, e io ci saltavo dentro

in continuazione. Oddio, che fosse convinto di essere un gin tonic lo

pensavo io, naturalmente. Ma potrei essermi sbagliato. Forse era solo

la mia immaginazione.

Ford esibì un sorriso così folle che avrebbe indotto a fuggire il più

temerario degli uomini e tacque in attesa della reazione di Arthur.

Ma Arthur non gli diede quella soddisfazione.

– Continua – disse tranquillamente.

– Vedi – disse Ford, – il fatto è che non ha senso diventare matti

per cercare di impedire a noi stessi di diventare matti. Tanto vale

cedere alla follia e serbare la sanità mentale per i momenti migliori.

– E adesso tu saresti nella versione sana? – chiese Arthur. – Te lo

chiedo così, per pura informazione, naturalmente.

– Sì. E, sai, sono andato in Africa – disse Ford.

– Davvero?

– Davvero.

– Com’era?

– Questa è la tua caverna, eh? – chiese Ford, senza rispondere.

– Ehm, sì – disse Arthur. Si sentiva strano. Dopo quasi quattro

anni di isolamento totale era così felice di rivedere Ford, che avrebbe

quasi urlato dalla gioia. Bisognava però dire che Ford era una persona

alla quale riusciva quasi subito di irritare gli altri con in suoi discorsi.

– Bella, molto bella – disse Ford, della caverna. – Chissà come la

odi.

Arthur non si prese neanche la briga di rispondere.

– L’Africa era molto interessante – disse Ford, – e durante il tempo

in cui sono stato lì mi sono comportato in modo decisamente strano.

Fissò un punto vago, in lontananza.

– Sono diventato crudele con gli animali – spiegò allegramente. –

Ma l’ho fatto solo per hobby, capisci.

– Certo – disse Arthur, diffidente.

– Non ti voglio infastidire raccontandoti i particolari, perché

potrebbero…

– Sì?

– Turbarti. Ma forse t’interesserà sapere che sono l’unico

responsabile dell’evoluzione un po’ insolita di quell’animale che nei

secoli a venire sarà chiamato giraffa. Poi ho anche provato a volare.

Non ci credi?

– Raccontami – disse Arthur.

– Dopo. Per ora ti dico solo che secondo la Guida…

– La che?

– La Guida. La Guida Galattica per gli Autostoppisti. Non te la

ricordi?

– Sì. Ricordo di averla gettata nel fiume.

– Già, ma io l’ho ripescata.

– Non me l’avevi detto.

– Non volevo che tu la rigettassi via di nuovo.

– Ragionamento abbastanza plausibile – ammise Arthur. –

Secondo la Guida?

– Che?

– Stavi dicendo, secondo la Guida…

– Ah sì, secondo la Guida esiste una precisa arte del volo, o forse

sarebbe meglio chiamarla una tecnica. Questa tecnica consiste

nell’imparare a buttarsi giù dall’alto evitando di colpire il terreno. –

Ford abbozzò un sorriso, poi indicò i pantaloni logori all’altezza delle

ginocchia e mostrò i gomiti, che erano tutti scorticati e sbucciati,

– Finora non si può dire che me la sia cavata brillantemente –

disse. Allungò la mano verso Arthur e aggiunse: – Sono molto

contento di rivederti, amico mio.

Arthur scrollò la testa in preda all’emozione e allo stupore.

– Sono anni che non ti vedo – disse. – Anni che non vedo nessuno.

Mi ricordo a malapena come si fa a parlare. Continuo a dimenticarmi

le parole, sai? Allora cerco di mantenermi in esercizio, e lo faccio

parlando con… con quelle cose che se tu parli con loro la gente ti

ritiene pazzo. Come Giorgio III.

– Quali cose? I re?

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摘要：

DouglasAdamsLAVITA,L’UNIVERSOETUTTOQUANTO(Life,theUniverseandEverything)©1982DouglasAdams©1984ArnoldoMondadoriEditoreS.p.A.,MilanoTraduzionediLauraSerraURANIAn.973–24giugno198431Comesempre,neldormiveglia,fuassalitodalricordodidovefossee,conunsincero,autenticogridod’orrore,ArthurDentsisvegliò.Così,co...

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