Douglas Adams - Guida galattica per gli autostoppisti - Urania

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Douglas Adams

GUIDA GALATTICA PER GLI

AUTOSTOPPISTI

(The Hitch–Hikers Guide To The Galaxy)

Traduzione di Laura Serra

URANIA n. 843 – 6 luglio 1980

–

Lontano, nei dimenticati spazi non segnati nelle carte geografiche

dell’estremo limite della Spirale Ovest della Galassia, c’è un piccolo

e insignificante sole giallo.

A orbitare intorno a esso, alla distanza di centoquarantanove

milioni di chilometri, c’è un piccolo, trascurabilissimo pianeta

azzurro–verde, le cui forme di vita, discendenti dalle scimmie, sono

così incredibilmente primitive che credono ancora che gli orologi da

polso digitali siano un’ottima invenzione.

Questo pianeta ha, o meglio aveva, un fondamentale problema: la

maggior parte dei suoi abitanti erano infatti afflitti da una quasi

costante infelicità. Per risolvere il problema di questa infelicità

furono suggerite varie proposte, ma queste per lo più concernevano lo

scambio continuo di pezzetti di carta verde, un fatto indubbiamente

strano, visto che ad essere infelici non erano i pezzetti di carta verde,

ma gli abitanti del pianeta.

E così il problema restava inalterato: quasi tutti si sentivano tristi

e infelici, perfino quelli che avevano gli orologi digitali.

Erano sempre di più quelli che pensavano che fosse stato un

grosso errore smettere di essere scimmie e abbandonare gli alberi. E

c’erano alcuni che arrivavano a pensare che fosse stato un errore

perfino emigrare nella foresta, e che in realtà gli antenati sarebbero

dovuti rimanere negli oceani.

E poi, un certo giovedì, quasi duemila anni dopo che un uomo era

stato inchiodato a un palo per avere detto che sarebbe stato molto

bello cambiare il modo di vivere e cominciare a volersi bene gli uni

con gli altri, una ragazza seduta da sola a un piccolo caffè di

Rickmansworth capì d’un tratto cos’era che per tutto quel tempo non

era andato per il verso giusto, e finalmente comprese in che modo il

mondo sarebbe potuto diventare un luogo di felicità. Questa volta la

soluzione era quella giusta, non poteva non funzionare, e nessuno

sarebbe stato inchiodato ad alcunché.

Purtroppo però, prima che la ragazza riuscisse a raggiungere un

telefono per comunicare a qualcuno la sua idea, successe una stupida

quanto terribile catastrofe, e di quell’idea non si seppe mai più nulla.

Questa non è la storia della ragazza.

È la storia di quella stupida quanto terribile catastrofe, e di alcune

delle sue conseguenze.

È anche la storia di un libro, un libro intitolato Guida Galattica

per gli Autostoppisti, un libro non terrestre e mai pubblicato sulla

Terra, e che, fino al momento della terribile catastrofe, era

completamente ignorato dai terrestri.

Tuttavia, si trattava di un libro notevolissimo.

In effetti, era probabilmente il libro più notevole che fosse mai

stato stampato dalla grande casa editrice dell’Orsa Minore, della

quale pure nessun terrestre aveva mai sentito parlare.

Ma non è soltanto un libro notevolissimo, è anche un libro di

enorme successo, più popolare di Costruitevi la seconda casa in Cielo,

più venduto di Altre 53 cose da fare a Gravità Zero, e più controverso

della trilogia filosofico–sensazionale di Oolon Colluphid, Anche Dio

può sbagliare, Altri grossi sbagli di Dio e Ma questo Dio, insomma,

chi è?.

In molte delle civiltà meno formaliste dell’Orlo Esterno Est della

Galassia, la Guida Galattica per gli Autostoppisti ha già soppiantato

la grande Enciclopedia Galattica, diventando la depositaria di tutto il

sapere e di tutta la scienza, perché, nonostante presenti molte lacune

e contenga molte notizie spurie, o se non altro alquanto imprecise, ha

due importanti vantaggi rispetto alla più vecchia e più accademica

Enciclopedia.

Uno, costa un po’ meno; due, ha stampate un copertina, a grandi

caratteri che ispirano fiducia, le parole NON FATEVI PRENDERE DAL

PANICO.

Ma la storia di quel terribile, stupido giovedì, la storia delle sue

straordinarie conseguenze, e la storia di come quelle conseguenze

siano indissolubilmente legate al detto libro, comincia in modo molto

semplice.

Comincia da una certa casa.

La casa sorgeva su un lieve rialzo, proprio all’estremo limite del

villaggio. Era isolata, e dava su un’ampia distesa coltivata di

campagna. Era una casa di nessun conto: aveva circa trent’anni, era di

mattoni, quadrata, bassa, con quattro finestre sul davanti la cui

grandezza e proporzione non erano proprio studiate per piacere

all’occhio.

L’unica persona che considerava speciale quella casa era Arthur

Dent, e per un semplice motivo: che per caso quella era la casa in cui

abitava. Vi abitava da circa tre anni, fin da quando, cioè, si era

trasferito lì da Londra, città che lo rendeva nervoso e irritabile. Anche

lui, come la casa, aveva trent’anni: era alto, aveva i capelli neri, ed era

sempre irrequieto. Quello che lo irritava di più era il fatto che la gente

era solita chiedergli sempre per quale ragione era così irritato. Arthur

Dent lavorava per una radio locale che, come lui diceva sempre ai suoi

amici, era molto più interessante di quanto essi probabilmente

pensassero. E lo era, in effetti (visto che la maggior parte dei suoi

amici lavoravano in pubblicità).

La notte del mercoledì aveva piovuto molto forte e il viottolo era

pieno d’acqua e fangoso, ma il giovedì mattina il sole splendette

chiaro e vivido sulla casa di Arthur Dent. Splendette per quella che era

destinata a essere l’ultima volta.

Arthur infatti aveva appena saputo che il consiglio comunale aveva

deciso di abbattere la sua casa per costruirvi al suo posto una

tangenziale.

Alle otto di mattina di giovedì Arthur non si sentiva molto bene. Si

svegliò e, tutto intontito, si alzò e si mise a vagare per la camera da

letto: aprì la finestra, vide un bulldozer, infilò le ciabatte e con passo

pesante andò in bagno a lavarsi.

Mise il dentifricio sullo spazzolino, si lavò, eccetera eccetera.

Lo specchio che usava per farsi la barba era fuori posto e rifletteva

il soffitto. Arthur lo risistemò, e nel farlo vi vide riflesso per un attimo

un secondo bulldozer, che era visibile di là dalla finestra del bagno.

Sistemato lo specchio, Arthur si fece la barba, poi si sciacquò e andò

in cucina a cercare qualcosa da mettere sotto i denti.

Riempì la cuccuma d’acqua, aprì il frigorifero, prese il latte, il

caffè, e sbadigliò.

La parola bulldozer vagò nella sua mente per un attimo, alla

ricerca di eventuali collegamenti.

Il bulldozer che si vedeva dalla cucina era particolarmente grande.

Arthur lo fissò.

– Giallo – pensò, e tornò in camera da letto, per vestirsi.

Passando dal bagno si fermò a bere due bei bicchieri d’acqua.

Cominciò a sospettare di stare smaltendo una sbornia. Ma come

mai…? Si era ubriacato, la notte prima? Evidentemente sì, pensò. Si

guardò allo specchio. – Giallo – pensò, e andò in camera da letto.

Si fermò un attimo a riflettere. Gli venne in mente il pub. Oh sì,

proprio il pub. Vagamente, si ricordò di essersi arrabbiato, arrabbiato

per una faccenda che doveva essere importante. Ne aveva parlato con

la gente, ne aveva parlato a ruota libera, con la gente che stava al pub,

gli parve di ricordare: gli tornarono in mente gli sguardi vitrei delle

altre persone. La faccenda riguardava una tangenziale. Ed era una

faccenda che lui aveva appena scoperto. Nei canali d’informazione più

riservati era nota già da mesi, anche se sembrava che nessuno ne fosse

mai stato informato. Ridicolo. Ma si sarebbe risolta da sola, pensò

Arthur: nessuno voleva quella tangenziale, e il consiglio non aveva

niente cui appigliarsi per far passare la cosa. Sì, la questione si sarebbe

risolta da sola.

Dio, ma che terribile sbornia si era preso! Arthur si guardò allo

specchio dell’armadio, e tirò fuori la lingua. – Gialla – pensò. La

parola giallo continuò come prima a vagare nella sua mente, in cerca

di eventuali collegamenti.

Quindici secondi dopo Arthur uscì di casa e si sdraiò davanti al

grosso bulldozer giallo che stava avanzando lungo il viottolo del suo

giardino.

Il signor L. Prosser era, come si suol dire, soltanto umano. In altre

parole era una forma di vita bipede a base carbonio, discendente da

una scimmia. In particolare, il signor Prosser aveva quarant’anni, era

grasso e scalcagnato e lavorava per il locale consiglio. Abbastanza

curiosamente era, anche se non lo sapeva, un diretto discendente, in

linea paterna, di Gengis Khan. Ma miscugli razziali intervenuti in

successive generazioni avevano talmente alterato i suoi geni, che non

si riscontravano più in lui le caratteristiche del mongolo, e che le

uniche tracce della sua augusta ascendenza erano una gran pancia e

una particolare predilezione per i cappelli di pelo.

Prosser non aveva assolutamente la tempra del grande guerriero:

era invece un uomo nervoso e preoccupato. Quel giorno era

particolarmente nervoso e preoccupato, perché gli era andata

malissimo una questione che riguardava il suo lavoro (il suo lavoro

era far sì che la casa di Arthur Dent fosse demolita prima del

tramonto).

– Su, piantatela, signor Dent – disse – non potete farcela e lo

sapete. Non potete stare sdraiato davanti al bulldozer all’infinito. –

Cercò di guardare Arthur Dent con severi occhi fiammeggianti, ma

non ci riuscì.

Arthur batté le mani nel fango in cui era steso, producendo un ciac

ciac.

– Io sono pronto a resistere – disse. – Vedremo chi si arrenderà per

primo.

– Ho paura che dovrete accettare per forza la cosa – disse il signor

Prosser rigirandosi nervosamente il cappello di pelo in testa. – La

tangenziale va fatta, e sarà fatta!

– È la prima volta che lo sento dire – disse Arthur. – Perché mai

andrebbe fatta?

Il signor Prosser agitò criticamente il dito contro Dent, poi si pentì

e smise.

– Come perché mai andrebbe fatta? – disse. – È una tangenziale. E

le circonvallazioni sono necessarie.

Le tangenziali sono soluzioni che permettono a certuni di

sfrecciare molto rapidamente da un punto A a un punto B, nel mentre

certi altri sfrecciano molto rapidamente dal punto B al punto A. La

gente che abita nel punto C, a metà strada tra A e B, spesso si chiede

cosa ci sia di così importante nel punto A da indurre tanta gente a

correrci spostandosi da B, e cosa ci sia di così importante nel punto B,

da indurre tanta gente a correrci spostandosi da A. Così, le gente del

punto C finisce per augurarsi che tutti quei corridori si decidano una

buona volta a scegliere una dannata dimora definitiva.

Il signor Prosser avrebbe voluto trovarsi nel punto D. Cioè, molto

semplicemente, in un qualsiasi punto opportunamente lontano dai

punti A, B e C. Avrebbe voluto abitare in una bella casetta nel punto D

e passare piacevolmente buana parte del tempo nel punto E, che

doveva coincidere col pub più vicino al punto D. Sopra la porta

avrebbe messo delle asce, anche se sua moglie avrebbe insistito per le

rose rampicanti. Non sapeva perché, ma le asce gli piacevano

moltissimo.

D’un tratto, Prosser arrossì violentemente, rendendosi conto delle

risate di scherno degli altri guidatori di bulldozer. Spostò il peso prima

su un piede, poi sull’altro, ma si sentì a disagio su entrambi. Era

chiaro che qualcuno si era dimostrato spaventosamente incapace.

C’era da sperare che quel qualcuno non fosse lui stesso.

Disse: – Avevate tutto il diritto di fare eventuali rimostranze o di

dare eventuali suggerimenti quand’era il momento, non vi pare?

– E quand’era, questo momento? – strillò Dent. – Il momento! La

prima volta che ho sentito parlare di tutta questa faccenda è stato ieri,

quando un operaio è venuto a casa mia. Gli ho chiesto se era venuto

per pulire i vetri delle finestre e lui mi ha detto che no, era venuto per

demolire la casa. Ma naturalmente non me l’ha detto subito. Oh, no.

Prima mi ha pulito un paio di vetri e mi ha chiesto cinque sterline di

compenso. Poi me l’ha detto.

– Ma signor Dent, è da nove mesi che i piani del progetto sono

disponibili al pubblico, nel locale ufficio Viabilità e Traffico.

– Oh sì, sì! Be’, appena ho saputo la cosa sono corso a vederli, ieri

pomeriggio. Non è che vi siate sforzati molto di richiamare

l’attenzione su quel progetto, vero? Vi siete ben guardati dal parlarne

con chicchessia.

– Ma i piani erano visibili al pubblico…

– Visibili?! Sono dovuto scendere nello scantinato per vederli!

– Ma è quello l’ufficio di consultazione per il pubblico!

– E si deve consultare con la torcia elettrica?

– Oh già, si vede che le lampade si erano fulminate.

– Ma non mancava solo la luce. Mancava anche la scala!

– Insomma, avete trovato i piani?

– Sì – disse Arthur – sì. Erano in fondo a un casellario chiuso a

chiave che si trovava in un gabinetto inservibile sulla cui porta era

stato affisso il cartello Attenti al leopardo.

In cielo passò una nube, che proiettò la sua ombra su Arthur, che

stava sdraiato nel fango, col torso eretto, puntellandosi sui gomiti. La

nube proiettò la sua ombra anche sulla casa di Arthur. Il signor

Prosser guardò questa aggrottando la fronte.

– Non è mica tanto bella, la vostra casa – disse.

– Si dà il caso però che a me piaccia – disse Arthur.

– La tangenziale vi piacerà ancora di più, ne sono certo.

– Ma smettetela! – disse Arthur. – Smettetela e andatevene, e

portatevi dietro la vostra maledetta tangenziale! Non avete niente di

concreto cui appigliarvi, lo sapete benissimo!

Il signor Prosser aprì e chiuse la bocca un paio di volte senza

riuscire a dire nulla: nella sua mente, per un attimo, si susseguirono

immagini stranissime, ma terribilmente attraenti. Immagini della casa

di Arthur Dent consumata da un furioso incendio, e di Arthur Dent

urlante e in fuga dalle rovine fiammeggianti, con tre pesanti lance

conficcate nella schiena. Il signor Prosser era spesso turbato da

immagini del genere, che lo innervosivano alquanto. Balbettò

confusamente qualcosa, poi riprese il controllo di sé.

– Signor Dent – disse.

– Eh? Sì? – disse Arthur.

– Lasciate che vi dia qualche dato concreto. Avete la minima idea

di che danno verrebbe a quel bulldozer se semplicemente ve lo facessi

passare sopra?

– Che danno? – disse Arthur.

– Nessunissimo! – disse il signor Prosser, e si allontanò infuriato,

chiedendosi perché mai sentisse in testa uno scalpiccio come di mille

cavalli tartari.

Per una curiosa coincidenza, nessunissimo era anche la parola che,

posta davanti a sospetto, definiva quanto poco il discendente–di–

scimmia Arthur Dent immaginasse che il suo più intimo amico, lungi

dal discendere a sua volta da una scimmia, proveniva in realtà da un

piccolo pianeta nelle vicinanze di Betelgeuse e non, come sosteneva,

da Guildford.

Arthur Dent, appunto, non aveva mai minimamente sospettato la

cosa.

Questo suo amico era arrivato sulla Terra circa quindici anni

terrestri prima, e aveva fatto di tutto per integrarsi nella società

terrestre. E, bisogna ammettere, con un certo successo. Per esempio

aveva passato quei quindici anni fingendo di essere un attore

disoccupato, il che era abbastanza plausibile.

Aveva fatto però un grosso errore di disattenzione, perché aveva

sorvolato un po’ troppo sul necessario lavoro di ricerca. Le

informazioni poco accurate che aveva raccolto lo avevano così indotto

a scegliere, come nome che passasse inosservato, quello di “Ford

Prefect”.

Ford Prefect non era particolarmente alto, aveva lineamenti che

colpivano, ma che non erano particolarmente belli. Aveva capelli

rossicci, ispidi e spazzolati all’indietro. Anche la pelle sembrava

spazzolata, o meglio tirata, all’indietro. C’era qualcosa di lievemente

strano in Ford, ma era difficile dire cosa. Forse si trattava del fatto che

Ford non sbatteva le palpebre con la stessa frequenza del resto

dell’umanità, per cui, quando si parlava con lui, a un certo punto

succedeva che si cominciava a lacrimare, per sopperire a quello che

sarebbe dovuto essere il suo bisogno di lacrimare. O forse si trattava

del fatto che Ford aveva un sorriso un pochino troppo aperto, che dava

alle persone la snervante impressione di potere essere morsicate sul

collo da un momento all’altro.

Per la maggior parte degli amici che si era fatto sulla Terra, Ford

Prefect era un eccentrico: un eccentrico innocuo, un indisciplinato

ubriacone dalle abitudini alquanto bizzarre. Spesso partecipava, per

esempio, non invitato, a feste universitarie, si ubriacava come un

carrettiere e si metteva a prendere per i fondelli tutti gli astrofisici che

gli capitavano sotto tiro, finché alla fine si faceva cacciare fuori.

A volte lo si scopriva a fissare stranamente il cielo, come se fosse

ipnotizzato, e quando capitava che qualcuno gli chiedesse cosa stava

facendo, sussultava con aria colpevole: poi, dopo un attimo, si

calmava e sorrideva.

– Oh, cerco solo i dischi volanti – rispondeva scherzando, e allora

tutti ridevano e gli chiedevano che tipo di dischi volanti cercasse.

– Quelli verdi! – diceva lui con un sorriso malizioso. Poi finiva per

sganasciarsi dal ridere e quindi, all’improvviso, concludeva

precipitandosi al più vicino bar, dove ordinava un’enorme quantità di

bevande alcoliche.

Di solito, serate del genere finivano male. Ford, carico di whisky,

partiva per la tangente, si rintanava in un angolo con una ragazza e le

spiegava con frasi sconnesse che a dire il vero il colore dei dischi

volanti non aveva poi così importanza.

Dopo di che, barcollando come un semiparalitico per le strade,

chiedeva a qualche poliziotto di passaggio se sapesse la strada per

Betelgeuse. Il poliziotto di solito rispondeva qualcosa come: – Non

credete che sia ora di tornare a casa, signore?

– Ma è quello che sto cercando di fare, amico! È proprio quello

che sto cercando di fare! – rispondeva immancabilmente Ford in simili

occasioni.

In effetti, quando guardava fisso ilo cielo, Ford cercava davvero un

qualsiasi tipo di disco volante. La ragione per cui diceva che cercava

quelli verdi era che il verde era il colore della divisa spaziale degli

esploratori commerciali di Betelgeuse.

Ford Prefect disperava ormai di vedere arrivare presto un qualsiasi

disco volante, perché quindici anni erano parecchi per rimanere

arenati da qualsiasi parte, e in particolare in un posto

insopportabilmente noioso come la Terra.

Ford sperava ardentemente che arrivasse presto un disco volante

perché sapeva come farlo scendere e chiedere un passaggio. E sapeva

anche come vedere le Meraviglie dell’Universo spendendo meno di

trenta dollari altairiani al giorno.

Perché Ford Prefect era un ricercatore itinerante per conto di quel

notevolissimo libro che è la Guida Galattica per gli Autostoppisti.

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DouglasAdamsGUIDAGALATTICAPERGLIAUTOSTOPPISTI(TheHitch–HikersGuideToTheGalaxy)©1979DouglasAdams©1980ArnoldoMondadoriEditoreS.p.A.,MilanoTraduzionediLauraSerraURANIAn.843–6luglio19803–Lontano,neidimenticatispazinonsegnatinellecartegeografichedell’estremolimitedellaSpiraleOvestdellaGalassia,c’èunpicco...

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